Штампик

28.01.2011 в 13:50

Пишет  Гилберт Байльшмидт:

 Prince Saignante, добро пожаловать и вот подоспел ваш штамп)
Извините, просто мрачноватое настроение у картинки)

@темы: Лытыбр

---

---

Забыл себе кинуть

13.01.2011 в 13:34

Пишет  Ammadeo:

13.01.2011 в 12:37

Пишет  Helle Jensen:

Фанфик дэс...
Меня пнули выложить это и тут, а с дуалом не поспоришь, ибо - см. аватар *тяжело вздыхает* В общем, вот.

Название: Вместе мы «Счастливый сад»!
Автор: Tiffani aka Helle Jensen
Персонажи: весь социон.
Жанр: кровавый ангст юмор и стеб
Рейтинг: G
Дисклеймер: соционика мне не принадлежит, ТИМы – тоже, окромя родного и то делиться приходится, хотя от собственного Напа/Напки я бы не отказалась, в хозяйстве пригодится.
Саммари: Постановка спектакля "Счастливый сад".
От автора: Написано по заявке «Весь социон. Постановка спектакля "Счастливый сад". Есь - зеленый горошек, Дост - земляничка, Бальзак - лук-порей, Гамлет - рамбутан и т.д.. Личный кинк заказчика - Макс-репка. Разумеется, Н!» на этот фест, про который забыли (или на который забили) уже сами организаторы.

- А если продавать билеты по сто долларов, - начал Джек, - То тогда…
- Их никто не купит, - договорил за него Бальзак. – И вообще, с чего вы решили, что кто-то пойдёт на спектакль с дурацким названием "Счастливый сад" в постановке самодеятельного коллектива?
- Но ведь это благотворительное представление! – несмело вмешался в разговор Достоевский. – Конечно, пойдут! Ведь деньги отправятся в фонд помощи сиротам!
- Что, все?! – Джек схватился за сердце. – А нам?
- Как ты можешь быть таким жадным! - Драйзер отвесил ему несильную затрещину и, наклонившись к самому уху, прошептал, - Нет, конечно, только половина.
- А почему шёпотом? – снова веселея, поинтересовался его дуал.
- Потому что Альфа про это не знает и работает во имя Идеи, - так же тихо ответил Драй и уже вслух добавил с угрожающим видом, - так кто тут ещё не хочет помочь бедным сиротам?!
Желающих не нашлось.

- Роли, давайте распределять роли! – воскликнул Гамлет, потрясая сценарием. – Чур мне главную!
- Размечтался! – Нап отобрал у него папку и принялся в ней рыться. – Мордой не вышел. Главная роль – моя!
- Мааакс! – мгновенно сориентировался Гам. – Он меня обижает!
- Немедленно прекратить споры! – скомандовал Горький. - Мы уже на три минуты и двадцать семь секунд отстаём от Плана репетиции! На распределение ролей у нас осталось ровно шесть минут и…
- Разве можно быть таким занудой, если речь идёт об искусстве? – печально вопросил небеса Есенини и, повернувшись к Жукову, томно похлопав ресницами, произнёс, - А я хочу быть Зелёным Горошком! У него такой красивый костюм! Зелёненький шёлковый плащик, который расстёгивается, а там шортики и маечка. И шапочка ещё. Можно?
И по выражению лица Жукова все сразу поняли, что роль Горошка занята окончательно и бесповоротно.
- А я буду Рамбутаном! – наконец, определился Гамлет и гордо уставился на Напа. – Максим, запиши.
- А что это такое-то хоть? – поинтересовался любопытный Дон. Гам пожал плечами.
- А хрен его знает. Зато как звучит!
- Кстати о хрене. Предлагаю на его роль Гюго, - оживился Баль. – Похож очень.
- Тогда ты будешь лук-порей, - не остался в долгу его конфликтёр. – У вас тоже много общего – мне от вас обоих плакать хочется!
- А я… - Нап даже забрался на табуретку, чтобы его лучше видели. - А я буду Сорняком, захвачу ваш сад и стану Тёмным Властелином!
- В конце тебя победят и утопят в гербицидах, - попытался охладить его пыл Робеспьер, но Наполеон не смутился.
- Зато я красиво умру, произнеся пафосный монолог. Все будут смотреть только на меня и рукоплескать мне, пока вы жмётесь на заднем плане.
- Осталось две минуты одиннадцать секунд, - поспешно заявил Максим, глядя на своего дуала, купившегося на необычное название и не удосужившегося вовремя выяснить, кого ждёт самая трагичная сцена в спектакле, который уже приготовился закатить истерику.
– Быстрее выбираем, - поддержал его Штирлиц. Его ужасно бесило любое промедление в работе. – Нытьё не включено в План. Вот смотрите, у меня по Графику…
- Рационалы! – выругался Дон. – Кто там у нас ещё остался вообще? Огласите весь список!

- Пять минут до выступления! Я не помню ни слова! Нас ждёт провал! Ах, как я мог согласиться на это?! – Гамлет метался за кулисами, картинно заламывая руки. – И выгляжу я ужасно! Меня засмеют!
- Что правда, то правда, - флегматично отозвался с дивана Габен, упакованный в костюм Капусты. – Одевался ты всегда отвратительно, вот и сейчас чучело-чучелом. Тебе Пугало Огородное играть – в самый раз было бы. Может, ещё не поздно переписать сценарий?
Морковка-Гексли, мельтешащий вокруг дуала и безуспешно пытающийся стащить того с четвероногого друга, пока он не измял костюм, тоненько захихикал. «Ботва» на его голове затряслась в такт смеху. Гамлет окинул их взглядом, не предвещавшим ничего хорошего.
- Ой, не ссорьтесь, пожалуйста, - вежливо попросил Дост, смущённо одёргивая подол короткого красного платьица Землянички, который всё время норовил задраться к радости Наполеона и Гюго и к величайшему раздражению Штирлица. – Ты отлично выглядишь. Как настоящий Рамбутан. Наверное.
Баль ехидно улыбнулся. Он единственный из всех знал, что это за загадочный фрукт и понимал, что зелёные чулки в крупный красный горох, белая балетная пачка, ядовито-розовая кофта и фиолетовый парик с жёлтой шляпой не имеют к нему никакого отношения. Впрочем, сообщить горячо любимому ревизору об этом он собирался уже после выступления.
- Ух ты! Полный зал! – восторженно прошептал Джек, выглядывая из-за кулисы. Он уже мысленно подсчитывал прибыль.
- До начала спектакля тринадцать секунд, - возвестил Макс. – Все готовы? Ну… пошли!

- Я Зелёный Горох, уродился неплох! – пел Есь, мило улыбаясь залу.
- Я Кукуруза спелая, весёлая и смелая! – вторил ему Дон.
- А я Капуста, славлюсь своим хрустом! – пробубнил Габен и подумал: «Боже, ну и хуйню же мы несём!»
- А я рыжая Морковь, от меня играет кровь! – радостно завопил Гексли и шёпотом поинтересовался у дуала? - А как она играет? И во что?
- Я сладкая Репка, сижу в земле крепко, - произнёс свои слова Максим, и, выпадая из роли, недовольно прошипел, - Разговорчики в строю… то есть на сцене.
Гексли мгновенно заткнулся, и спектакль продолжился своим чередом.
- Я Слива вкусная, немного грустная! – возвестил Дюма. «Потому что этот костюм ужасен, моё чувство прекрасного в шоке», - мысленно добавил он.
- Я Земляничка – Сливы сестричка! – В очередной раз поправляя платье, пролепетал Дост, жалобно глядя на дуала. Тот, нахмурившись, встал между ним и остальными, и громогласно гаркнул:
- Я Картофель, прекрасен в фас и профиль!
Джек, обдумывающий, куда он вложит прибыль, немного замешкался, но получив от Драя ощутимый тычок в бок, вернулся в реальность и выпалил:
- Я Апельсин – сукин… то есть, солнышка весёлый сын!
- Я Редиска, хороша в салатной миске! – с выражением произнёс Драйзер, смерив дуала испепеляющим взглядом, сулящим неприятности после спектакля. Джек вызывающе ухмыльнулся.
- А я Хрен – вырос до колен! – довольно заявил Гюго. - Ну что вы ржёте, сволочи?! Не я сценарий писал.
- А похоже, будто ты, кому ещё такой бред в голову придёт? - съязвил Баль и загробным голосом известил зрителей, - Я Лук-порей – реветь готовьтесь вы скорей.
- Я Рамбутан – гость из далёких стран! – перебивая его, пафосно воскликнул Гамлет.
- А я Томат – вместе мы Счастливый Сад! – завершил представление Роб, и тут окутанный клубами дыма на сцене появился Нап, дьявольски хохоча.
- А я Сорняк, растений враг! Захвачу ваш сад, превращу его в ад!

Жуков смотрел спектакль, стоя за кулисами в ожидании своего выхода. На сцене творилось нечто невообразимое. Наполеон пафосно читал свой монолог, Гамлет совершенно искренне рыдал – скорее всего из-за того, что внимание зрителей сейчас приковано не к нему, Дон предлагал смастерить гигантского робота для борьбы с Сорняком, Дост возражал, что это негуманно, Драйзер вещал, что за грехи надо платить, Дюма предполагал, что Сорняк стал таким из-за того, что о нём не заботились в детстве, Гюго недоумевал, зачем воевать, если можно устроить пати, Макс предлагал просто вырвать его с корнем и не мучиться, Габен спал, Гексли вообще не понимал, что происходит, но шумел больше всех остальных вместе взятых, Джек пытался продать Напу подкормку, Есенин восклицал, что они все умрут, а Бальзак радостно подтверждал это… Наконец, Штрилиц пресёк суету и внёс рациональное предложение позвать садовника, ибо согласно постановлению «О борьбе с сорняками» от 12. 09.1982 года уничтожать «несанкционированные насаждения» - его обязанность.
- Са-дов-ник! Са-дов-ник! – хором закричали актёры, и на сцену вышел Жуков в камуфляже и с водяным автоматом.
- Умри, Сорняк! – не утруждая себя рифмой, воскликнул он и нажал спусковой крючок, облив Напа гербицидом. Занавес опустился, скрыв за собой красиво «умершего» Наполеона, Жукова с висящим у него на шее Есем и всех остальных.

- А по-моему, это было здорово! – щебетал Гексли, тряся ботвой на макушке. – В следующий раз…
- Никакого следующего раза! – категорично прервал его Габен. Тут в комнату ворвался Джек.
- Хей! Мы произвели фурор! Нам предложили контракт на съёмки фильма! И я уже договорился о гонораре. Завтра нас ждут на съёмочной площадке! Ну вы что, не рады?
Дружный стон был ему ответом.

@темы: Соционика

---

О, герой без шпаги, но с отвагой,
Куда несешься ты, за врага вотагой?
Забыв о суженной, что ждать и не готова.
Забыв о матери, ей в склеп совсем уж скоро.
Забыв о друге, ему пить больше не с кем.
Забыв о брате. Надежда не воскреснет.

За чем же ты, не думая, все кинул и ушел?
Надеюсь, что-то равное по цене нашел.

@темы: Мое творчество

---

Наша главбухша продолжает поражать меня своим сверх-человеческим отношением. Матерь моя Гриффитовая! Этож так! "Ой, ты там болеешь? 38? Ой, ну может я тогда документы в статистику отвезу? Ой, но у меня дел столько, я не успею. Ты там как-нибудь..." Ага, как-нибудь. Спасибо, могла бы и не заикаться о своей помощи. Сам отполз. Но я запомнил. Матерь моя Гриффитовая! Этож так! Извините. такое гадство я запоминаю. Вот надо ей будет что-то, у меня тоже найдется очень много важных дел. Матерь моя Гриффитовая! Этож так!
Нет, конечно, по сравнению со вчерашним полегчало, но не сильно. Температура таблетками начала сбиваться. К понедельнику думаю, буду огурчиком. А через неделю уже учеба.
Ох... замкнутый круг.

@темы: Работа

---

26.01.2011 в 14:56

Пишет  Itory:

Реклама

Соционические диалоги
Распространение ссылки приветствуется среди социёкнутых хД

@темы: Соционика

---

Вампирский юмор. Флешмобное.

C городской игры. Малкавианское.
Кол в сердце и в шкаф!
Самоконтроль как разновидность религии.
Маньяк!!! Ути-пусеньки, ма-аленький!
Уберите от меня эти ваши страшные сигареты!
Сеть Безумия Малкавиан - найдётся всё!
Князь, давайте поскорее уйдем подальше от этого безумия...
Позвольте Вас оскорбить- сколько вам лет?
Значок игрока - это артефакт, который делает ауру смертного бледной, как у вампира. А его утеря превращает вампира в призрака или смертного.
Камарильски заточенная аська. Попросить у кого-то авторизацию называется "Запросить Статус".

@темы: Vampire: Masquerade

---

Нет, но 37,7, которые не сбиваются анафероном и Тера Флю - это уже совсем круто. А завтра полюбэ надо отвозить документы. Вопрос один: КАК.
Помру по дороге. Точно помру, и никто мне не поможет. Никто не протянет руку помощи и не отвезет эту гадость за меня. Оно и понятно, кому ж я нужен-то...
Говорят все об этом сейчас не думать. А я уже в предвкушении... нет, есть надежда, что завтра будет лучше. Но как-то плохо вериться. Совсем не верится. Одиноко и плохо. Хочется вареных вкусных яиц, а до кухни и то дойти тяжко. Помирать так помирать..

Будем считать это слезливым Гамлетовским постом?

@темы: Лытыбр

---

Мое любимое из вампирского юмора

Игрок сдает квенту на малкавианского гуля.
- Значится, так... Жил-был очень странный мальчик и однажды его покусал Малкавиан...
Мастер: Не-не-не! Если его покусал вампир, это вовсе не означает, что он стал гулем.
Игрок: Тогда запишем так. Жил-был очень странный мальчик и однажды он покусал Малкавиана...

@темы: Vampire: Masquerade

---

Меня убьет или этот кашель, или эти текущие сопли. К вечеру все равно стало как-то хуже.
Бодрись, казак! Станешь атаманом!
И как всегда - в болезнь обостряется боязнь остаться одному.

Матерь моя Гриффитовая! Этож так!
Матерь моя Гриффитовая! Этож так!
Матерь моя Гриффитовая! Этож так!

@темы: Я

---

Чудо

25.01.2011 в 15:04

Пишет  Исфирь:

Это офигенно))) И да, про любовь...

25.01.2011 в 14:52

Пишет  CardinalSin:

Для тебя)))

25.01.2011 в 13:00

Пишет  dangel_tasha:

любовь спасет этот мир....... как бы попсово это не звучало

25.01.2011 в 12:17

Пишет  Gavky:

Хорошо быть нужным.
Трогательная подборка фоток кошек до и после того как они нашли своих хозяев.

много

@темы: Кошка - БОГ, Лытыбр

---

Да я уже даже не знаю, как так двигаться, чтобы никого не задеть и никому ничего не сказать. И обидеть никого не хочу, нет, специально ничего не делаю. Почему вот так выходит?..
Матерь моя Гриффитовая! Этож так!
Сил моих уже нет, остается только скептически поджимать губы и поднимать бровь. А если улыбаюсь - то точно к беде.
Матерь моя Гриффитовая! Этож так!
Скорее бы кончилась эта зима. Возможно, вздохну с облегчением? Грипп хотя бы пока не обострился и на том спасибо. Хочу ходить на работу, тут весело.
Матерь моя Гриффитовая! Этож так!

@темы: Лытыбр

---

Гамлетовские страдания, часть третья.

О, как же тяжело, когда внутри тебя живет эта неведанная хворь. Когда повышается сверхчувствительность, и ты каждой клеточкой своего тела ощущаешь то, что на тебе надето или до тебя докасается. Как сложно устоять, чтобы не закричать от тех страданий, что ты испытываешь. Когда в голове странный ватный ком, и что-то скребет твое горло, а сопли текут ручьями. Но при этом ты хочешь оставаться все таким же прекрасным и все так же требуешь внимания, которое тебе не оказывают. О, я совсем никому не нужен! Буду умирать от этого легочного гриппа весь такой красивый, тонкий, полупрозрачный, на красных шелковых простынях, и никто ко мне не придет, не подаст стакан воды. Нет...
О, я не требую жалости, нет, мне нужно простое живительное тепло...

И как получается, лучше?

@темы: Лытыбр

---

Вампирский юмор. Продолжение флешмоба

Мастер: Вот как объясняю выживание: Гангрелу выживание нужно, чтобы выживать в лесу, Брухе-пирату, чтобы ориентироваться в море.
Вентру: А мне, чтобы выживать в Элизиуме
Мастер: Ты в Элизиуме не выживаешь.

@темы: Vampire: Masquerade

---

Итеричный Гамлетовский пост. Дубль 2.

Ах, как я люблю животных! Если бы я только мог стать животным. я был был бы нерпой Милым и хорошим! И все бы меня любили и восхищались мной...
Ненавижу этот флешмоб

@темы: Лытыбр, нерпа

---

Матерь моя Гриффитовая! Этож так!
Первый рабочий день после почти месячного перерыва - это не было бы так стращно, если бы я при этом не заболел. А так мир как-то странно расплывается вокруг меня. А еще я дико отвык от маленького 19и дюймового экрана. Как-то негде широко развернуться душе. Минимализм. Матерь моя Гриффитовая! Этож так!
Достался уже тратить деньги на лекарства. Буду надеяться, что оно само пройдет, ибо очень уж не хочется опять оставлять кровные в аптеке. А забивать чертежи и слушать "Петра I" Алексея Толстого - это почти удовольствие.
Поскорее бы оклематься.
Матерь моя Гриффитовая! Этож так!

@темы: Лытыбр, Работа

---

Попытка написать истеричный Гамлетовский пост

Вот, я так старался, так старался! Написал на форум пост аж в 738 строк! А Анастасий, противный, взял и меня переплюнул! Это так ударило по моим нервам, так ударило. Потому что никто не понимает, как я страдаю, всебудут только смотреть на меня, но пусть хотя бы смотрят, ах! Они не понимают. Ничего не понимают!
Князь остается великим и таинственным для своей черни. Кого мне казнить на этой неделе, чтобы неповадно было? ..

@темы: Лытыбр

---

Смешная история про вампира (вампиров!)

Обсуждая Мир Тьмы, несколько мастеров настолок:
Первый: "Ага, Тремеры первые изобрели массовое производство."
Второй: "Ну, в общем, так оно и было."
Третий: "..После чего Вентру изобрели анти-монопольный комитет, а Носферату - коммерческий шпионаж!"
Первый: "А Бруджа обиделись, и решили построить коммунизм!"

@темы: Vampire: Masquerade

---

И вновь...

Отметьтесь у меня в комментах и я вам выдам дайри-квест: не использовать какое-то слово (сленг, звукоподражание и etc), или смайл (/группу смайлов), или имя персонажа (/пейринг); или выбрать дефолтным один конкретный аватар, или не писать предложения с большой буквы, или.. и так далее. Срок - неделя.

От  Itory: А папа должен каждый день в течении недели писать пост в стиле гамлета, с истерикой, ололошеньками и бугагашеньками)))) Тема и размер поста - любые)

Злое у меня дите. А!

От  Umbra Drakaina: Предлагаю, в течении недели по возможности на каждый день, по одной маленькой отдельной заметке, буквально на 5 строк дурацкой или комичной ситуации с вампиром)

От  Ammadeo А ты должен будешь в каждом своем посте в тексте минимум 3 раза употребить восклицание "Матерь моя Гриффитовая! Этож так!"

запись создана: 20.01.2011 в 14:29

---

Писать что-то по заявкам не получается. Хоят прикольные истории про вампиров, это еще ладно, но слезы напыщенного Гамла - это просто выше моих сил! *огорчается*

Вчера сдал сессию. Все, перевалил экватор. Третий курс закончен, с 7го февраля начинается четвертый. Сдал сессию без троек, две четверки и пятерки. Считаю, что весьма себе молодец, хотя всей группой горевали, что нам не ставили отлично. Но это мы, видимо, от жира бесимся. И не видимо, а точно.
Вечером словесили КК9. Понял, что временами просто нереально круто подставляю своих персонажей. Ну да ладно, не скажу, что меня это сколько-нибудь расстроило. Наоборот, во всем нужно находить вкус. Главное, чтобы количество нравоучений на мою буйную головушку не превышало удовольствие от словески. Замечательно.
Сегодня идти куда-то просто сил никаких нет. Одна мысль о том, что с понедельника на работу и все. опять круговерть без конца... тоскливо становится. Но куда деваться. Вот тогда и буду вертеть окончательно как белка в колесе.
Играть хочу.

@темы: Лытыбр